The sex therapist is in… yet again

[azbukivedi]

Сегодня мы уйдём от физиологии и обсудим проблему психологическую. Надо сказать, что о психологии секса писать гораздо труднее. Кто-то, правда, и о физиологии говорить на публике (или в ЖЖ) стесняется, а я, вследствие медицинского образования замешанного на природной бескомплексности, могу обсуждать технику мастурбации, количество оргазмов или сравнительные качества вибраторов разной мощности с кем угодно и когда угодно, как в устной так и в письменной форме. Мне это просто – да и кого в наши дни вибратором удивишь.
А начинаешь писать о психологических аспектах вопроса, и ощущение, что кожу с себя сдираешь, хотя речь тут пойдёт не только и не столько обо мне. Я вообще начала писать сей опус только потому, что меня попросили. Я дала паре человек совет, им помогло, и даже очень, но выставлять детали чьей-то интимной жизни на всеобщее обсуждение мне в голову не приходило. И вдруг один из них сам предложил мне об этом написать. Мол, если ему помогло, то может помочь кому-то ещё. А по ЭТИМ деталям его никто не узнает. И верно ведь: не узнает. Я обсудила данный вопрос со второй «героиней» этой истории и получила, к своему удивлению, тот же ответ: кому-то может помочь, узнать героев невозможно, поскольку никто не знает таких подробностей, так что вреда нет, пиши.

Речь пойдёт об определённом типе супружеских пар: люди уже довольно давно вместе, секс когда-то был потрясающий, ну или просто очень хороший, а потом что-то сломалось. Не надо путать этот тип с семьями, где секс всегда был никакой, не играл большую роль в отношениях, и где жена во время секса привычно составляет в уме список для похода в магазин на следующий день и изучает трещины на потолке. Про них мне нечего сказать – о чём не знаю, про то не пишу. А вот тем, кто вместе сравнительно недавно, и секс всё ещё ого-го, почитать советую: а вдруг пригодится. Если вы ещё молоды, то за следующие 50 лет пригодится точно: если бы мне в мои 17-27 кто-то сказал, что я в какой-то момент почти на год потеряю всякий интерес к сексу, я бы так долго смеялась... К счастью, проблема была временной – что-то там первая беременность нахимичила в моём организме – но кое-что помогла понять в процессе, что, как выяснилось на примере моих друзей, помогает даже при гораздо более затянувшихся кризисах.

Представьте себе такую вполне обычную сцену: ложится муж вечером в постель и секс хочет. Требует/просит/намекает/пристаёт/какая разница. А жена не в настроении. Нет, не больна, не спит, а просто неохота, не важно по какой причине. Напомню: речь идёт о паре, где с сексом всё в порядке, муж привык ожидать от жены страсти, инициативы, оргазмов и прочив атрибутов здоровой половой жизни. Но в данный момент у неё либидо на нуле. Что делает жена? Если уж совсем невмоготу, пытается отнекиваться, но муж тоже может попастся настойчивый. Допустим, всё-таки пришлось пускаться в эту авантюру. Есть шанс, что жена заведётся в процессе. На него и рассчитывают, особенно муж. А если не заведётся? Опять же два варианта: лежать бревном или притворяться. Первое чревато: муж удивляется, а то и обижается. Да знал бы я, да я думал ты просто так, да что это с тобой, да это на тебя не похоже... Жена: да ты сам, да я тебе пыталась объяснить... Настроение испорчено у обоих. (Замечу в скобках: бревном я пробовала лежать один раз, лет 14 назад, из вредности. По принципу, если ты такой зануда, что легче дать, чем объяснить, что не хочется, то на, получи бревно. Но осадок от этого эксперимента остался такой у обоих, что я зареклась.) Жене проще, если ей не совсем уж хреново, притвориться, что-то там из себя плохонько изобразить и сразу после этого уснуть. И муж доволен, и себе не очень во вред. Не начинать же тут ещё отношения выяснять, времени пол одиннадцатого, завтра вставать рано... Кому в этой жизни помешал маленький имитированный оргазм? Зато отстанет.

На самом деле, когда такое случается редко, то никому, действительно, особого вреда не приносит. Обычно ведь всё нормально, прекрасно даже, а это так, мелочи жизни, издержки производства. Я сама этим грешила много лет, пока... Пока не наступил тот самый год. Как вы думаете, сколько можно прожить с выбором: притворяться или послать? Неделю? Месяц? Напомню ещё раз, пара-то у нас здоровая, хронических проблем в этой области отродясь не было, муж ожидает... ну, вы поняли. А тут начинаются проблемы, разбирательства, выяснения отношений, половая жизнь тихой сапой сходит если не на нет, то на полу-нет, это отражается на всём остальном... Нет, я не буду тут это расписывать, кто знает, тому объяснять не надо, а кто не знает, так слава богу.

К моему счастью, я сама себе лучший психотерапевт. И с той стороны пытаюсь взглянуть на проблему, и с этой, анализирую, копаю, на составляющие раскладываю, с мужем всё это бесконечно обсуждаю, результатами размышлений делюсь. Знаешь, говорю, милый мой, что-то у меня хотелка выключилась. Совсем так, надолго. И когда включится, один чёрт знает, да и тот у себя там на куличиках сидит и хранит обет молчания. Трахаться не хочется, хоть убей, возбудиться невозможно, а попытки вызывают раздражение. Злюсь-то я на себя, что не получается ни хрена, не привыкла ведь, а вымещается это на тебе. Так что пока гормоны в норму не придут, пытаться из меня что-то выжать бесполезно. Лучше не надо. А вот близость нам нужна, иначе ничем хорошим это не закончится. Проблема в том, что ты всё время от меня что-то ожидаешь, причём то, что я сейчас дать не могу. А вот если не ожидать, а? Если принять это состояние (временно) за норму, если радоваться тому, что есть?

«Банально», - вы скажете. «Естественно», - скажете вы. «Элементарно, Ватсон». «Тебе на это столько времени потребовалось?» - удивитесь вы. Я, честно говоря, сама поразилась, что несколько месяцев промучалась, пока до этого дошла. Потому что потом всё нормально было, ожидания пришли в норму с возможностями, психологические проблемы решились, а со временем решились и физиологические. И был нам хэппи энд. И в жизни я бы не стала писать об этом, сочтя свои выводы и опыт банальностью, если бы не Ритка, а потом Мишка.

Сначала была Ритка. На первый взгляд, её проблемы ничего общего не имели с вышеописанными. С либидо и у неё, и у мужа всё было более чем в порядке. Секс был хоть куда, только со временем муж стал... То есть он уверял, что всегда таким был, но подавлял что-то там в себе. А может, кризис среднего возраста. Да какая разница, главное то, что мужу вдруг потребовалось разыгрывать спектакли. Возня двух голых тел в кровати перестала интересовать его совершенно. Супруг часами сидел на интернете, разглядывая картинки с «медсёстрами», «монашками», «ученицами католических школ» в гольфиках и клетчатых юбочках, и бог знает с кем ещё. Он накупил Ритке целый гардероб и ожидал ежевечернего шоу. ОК, не ежевечернего, но два-три раза в неделю. Что там Ритка конкретно должна была разыгрывать, я не знаю, да и не суть важно. Главное то, что ей всё это было по барабану. Нет, отвращения не вызывало, проблем у неё с такими играми не было – Ритка не ханжа, но уложив ребёнка в кровать, устав после тяжёлого рабочего дня и домашнего хозяйства, Ритка хотела самый что ни на есть «ванильный» секс, с ласками и нежностью, а не экстрим какой-то из плохого порнофильма. Тратить десять минут на то, чтобы одеться монашкой, да потом ещё разыгрывать спектакль, ей не хотелось. Проблема усугублялась тем, что муж от вида Ритки в «прикиде» и от того, что она там по его просьбе выделывала, возбуждался так, что когда дело доходило до непосредственно секса, кончал за 30 секунд. Ритка начала артачиться, объяснять мужу, что ей этого не хочется, что это не её, что ей не нравится, муж злился, говорил, что это то, что нужно ему, а она эгоистка, что «просто секс» - для подростков, что ему неинтересно... Ритка парировала, что ей ТАК не интересно, не нравится, не хочется. Короче, на какой-то период она вообще отказалась одеваться для него. Секс стал редким, механистическим, а муж раздражённым и отчуждённым. Проблемы начали мигрировать из спальни в гостиную, оттуда распространились по всему дому, и такой крепкий, казалось бы, брак между двумя любящими друг друга людьми оказался под угрозой.

Поговорив с подругой, я сразу поняла, что разводиться они не хотят. Любят друг друга, ребёнок опять же. Проблема, по большому счёту, только в сексе.
- Скажи, - поинтересовалась я как-то, - а ты еду ему готовишь? Рубашки гладишь?
- Ну да, конечно, а что?
- Ну а если он тебя попросит спину ему помассировать, сделаешь?
- Если нужно будет, конечно.
- Как часто ты делаешь что-то для мужа или ребёнка, что тебе в данный момент делать неохота?
- Господи, да все мы...
- Просто ведь эта его потребность никуда не денется... А сколько времени занимает «спектакль»?

Тут Ритка задумалась. Оказалось, что спектакль занимает минут десять от силы, на большее его не хватает. И не так уж много сил отнимает, если честно – как ту же рубашку погладить. Проблема, как быстро выяснилось, в том, что Ритка не получает тот секс, который нужен ей. И что делает то, о чём просит её муж, с кислой мордой, всем видом показывая, как её это напрягает. А он ожидает от неё энтузиазма. Короче, ожидания не совпадают с возможностями. Причём, в отличие от моего первого сценария, двусторонне.
Я предложила Ритке поговорить с мужем, объяснить, что она не может ему дать то, что он хочет на 100%, потому что это «не её», но будет рада дать столько, сколько сможет. Но что ей тоже нужна та самая «ваниль», что она уже сто лет не получала удовольствие от секса, что если они оба будут доставлять другу другу удовольствие, пусть по очереди, то, возможно, можно найти компромисс.

- И не делай это с кислой мордой. Ты делаешь что-то для любимого человека, это важно и нужно ему, это для него форма близости. Подари ему радость, он отплатит тебе тем же. Главное, - напутствовала я Риту, - это не ожидать, что он будет тащиться от того, что нужно тебе, и наоборот. У вас разные потребности. Получайте удовольствие от удовлетворения потребностей друг друга.


Ритка убежала «претворять в жизнь» мои советы, а пока я ждала от неё весточки, у меня случился диалог с Мишей. Мы знакомы с ним исключительно виртуально, через ЖЖ, живём довольно далеко друг от друга, переписываемся периодически, но не сказать, чтоб очень откровенничаем. Я знала, что он живёт с женой уже 20 лет, двое детей, что когда-то всё было просто замечательно, но в последние несколько лет отношения как-то сошли на нет. Ссоры и разборки давно кончились, осталась взаимная вежливость и симпатия, но никакой близости. И это всё – никаких деталей. А тут вылезла я как-то в Windows Messenger вечерочком, а там Мишка. И слово за слово... мы проговорили часа три, это при том, что оба очень быстро печатаем. Занесло нас...

История знакомая. Что-то там у жены случилось со здоровьем лет пять-семь назад, и потеряла она интерес к сексу. Всё труднее было её возбудить, а потом и совсем стало невозможно. Да ещё на боль начала жаловаться. А Миша помыкался-помыкался, да и бросил это дело. Не сразу, конечно, постепенно, но как-то ломало его стучаться в закрытую дверь. Любовницу завёл – там с этим делом всё в порядке было. А у жены продолжались проблемы со здоровьем – то это, то то, то на коже какая-то ерунда высыпет, то подцепляет все болячки подряд, иммунитет понижен, всё как-то не слава богу, а ничего конкретного врачи не находят. Стресс, говорят. А какой там особенно стресс? Она дома сидит, детишек растит, детки хорошие, финансово всё в порядке. Так несколько лет прошло, с любовницей Миша уже расстался, жену по-прежнему любит, а вот физической близости нет как нет.

- Слушай, - говорю, - а может эти её болячки как-то связаны с тем, что вы не спите вместе?
- Да в том-то и дело, что ей этого не надо! Я ж пробовал.
- Когда?
- Ну, давно... Но мы периодически говорим на эту тему, ей секса не хочется.
- Смотри, может, ей секса как такового и не хочется, но нормальная женщина, да и мужчина, не может жить без человеческого прикосновения, без ласки, без тепла. Вы же как соседи по коммуналке живёте. Я бы тоже заболела. Почему бы тебе не попробовать?
- Да что пробовать? Я же говорю, пробовал, всё перепробовал, ей не нравится, она раздражается, начинает говорить, что я не умею, что я неправильно всё делаю (ага, а любовница уверяла, что я лучший мужчина в её жизни – вот и пойми). Короче, морока. Зачем мне её насиловать?
- Миш, она знаешь от чего раздражается? Она понимает, что ты ожидаешь от неё возбуждения, если не оргазма. Ты ожидаешь того, что было когда-то там семь лет назад. А у неё не получается, она злится и вымещает это на тебе. Проходили. Объясни ей, что ты просто хочешь близости. Человеческой прежде всего. Что ты всё понимаешь, что ты готов брать то, что тебе дают. В конце концов, дело ж не в оргазмах – это мы и сами можем. Если бы одни оргазмы нас волновали, мы бы сами себя и удовлетворяли, нафиг нам партнёры? Бери всё остальное, давай всё остальное. Без этого давления, без ожидания сексуальных феерверков, вам обоим легче будет.

Он написал мне на следующий день. «Спасибо тебе за вчерашний разговор. Есть прогресс».
Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Хотя, конечено, очень хотелось узнать, что понимается под словом «прогресс». Оказалось, вот то и понимается. Он с ней поговорил, да и говорить долго не пришлось. Она была счастлива, освобождённая от необходимости что-то из себя строить, дать мужу то, что он хотел. И много получила взамен, хотя к сексуальному возбуждению это не имело никакого отношения. Кажется, им обоим было хорошо. В первый раз за чёрт знает сколько...
Да, забыла сказать. Она несколько ночей до этого почти не спала – болячки мучали. А тут уснула как ребёнок. И пошли отношения на лад, и даже болячки отступили.

А Ритка? Там тоже прогресс, и не маленький. Только заняло дольше. Сначала они долго друг другу претензии высказывали, потом объясняли, что им надо, потом пытались «давать по очереди». Сначала натужно выходило, а потом пошло. Главное, Ритка прониклась мыслью, что тратить пол часа в неделю, чтобы любимому человеку было хорошо, чтобы удовлетворять его (опять же, к оргазму это не имеет отношения вообще) – это совсем не много. И исчезла тоска в глазах, и появился энтузиазм. А благодарный муж воздал ей за это сторицей. Теперь секс начинается с того, что он ублажает её, а потом уж она выдаёт «спектакль». А иногда ей секса не хочется – и тогда она просто играет для него, это его день. В другие же разы ей хочется ужасно, и муж забывает о своих играх и посвящает вечер удовлетворению жены. Когда тебе дают, хочется давать взамен. Появилось чувство партнёрства, исчезла обязаловка и необходимость всех всегда удовлетворять по полной программе.

А вы говорите – банальность.