Экскурсии в мою спальню.

[azbukivedi]

Всё, завязала. С экскурсиями. Хрен-с-два я вам свою спальню покажу. У всех мозги только в одну сторону работают. Честно говоря, у меня они туда же крутятся, но так ведь хочется, чтобы другие люди были лучше и чище, и перестали искать компромат, особенно там, где его нет. Разочаровалась я в человечестве. И спальню закрыла. Нефиг.

А началось всё с вазелина. Я им, извините за подробности, ступни ног мажу перед бегом. Чтобы не натирались. Очень помогает, между прочим, – до “открытия” вазелина я всё время от волдырей страдала, чуть бегать не бросила. А теперь бегу и радуюсь, никакого трения. А для того, что вы думаете, специальные лубриканты есть, неча вазелин зря расходовать. Так вот, лежит у меня этот вазелин в тумбочке у кровати, но периодически оказывается НА тумбочке – помажусь и забуду его там. Когда мы новый дом купили и ремонт в нём сделали, я повела родителей спальню нашу демонстрировать. И специально предварительный осмотр учинила – на случай завалявшегося компромата. Убедилась, что ничего предосудительного на поверхности не лежит, и успокоилась. Видите ли, в моём невинном мозгу вазелин к категории “предосудительного” не принадлежит – я им ноги мажу. Перед бегом. Как уже было замечено.
Пришли родители. Заходят в спальню, ох и ах (красивая она у нас), и тут смотрю у свёкра моего глаза расширяются и челюсть медленно начинает приближаться к полу. Перехватываю его взгляд. Правильно догадались – вазелин. Вы думаете, я сразу поняла в чём дело? Вы обо мне хорошо думаете. Вазелин – для ног, неужели не понятно? Чего он уставился? Объясняю про ноги, волдыри и бег. Все вежливо кивают. Ну да, естественно, для чего ещё вазелин нужен, ты прекрасно придумала, и вообще молодец, что бегаешь. Только очень уже поспешно соглашаются, и на другую тему быстренько переходят. А после визита мне от мамы досталось: “Ты не можешь вазелин свой убрать? Ты бы ещё презервативы веером разложила!”
“Ааааа,” – догадался Штирлиц в моём лице, “они мне не поверили.” Короче, вазелин с тех пор я прячу.

Только это не помогло. Есть у нас молоток. Точнее, шаманский бубен какой-то в виде большого бесформенного молотка, обшитого кусками кожи и обвешанного бисером, перьями и черти-знает-чем-ещё. Огромная такая бесформенная хреновина непонятного предназначения. Её моему мужу друзья на какой-то Новый Год подарили – они всякими идиотскими подарочками тогда обменивались для смеха. Короче, я понятия не имела, куда эту погремушку пристроить, и положила временно на трюмо в спальню – до дальнейшего рассмотрения вопроса. И лежала она там довольно долго, пока не пришёл Рэнди. Он наш сосед, и тоже хотел посмотреть, как новые хозяева дом отремонтировали. Ну хорошо, пригласили мы его с женой как-то вечером, повели по дому. Заходит он в спальню, а глазки так и бегают. Плевать он хотел на новый ковёр – клубничку подавай. А нету её, я даже вазелин убрала от греха подальше. И тут Рэнди видит молотообразный бубен. Берёт его в руки, смотрит на меня хитро-хитро и говорит: “Ну, предназначение этой штуки я комментировать не буду. Чего только не увидишь в спальне.” И подмигивает. И жена его тоже улыбается. Все что-то такое понимают, кроме меня. Убейте меня если я знаю, как этот “молоток” длиной в пол руки и шириной в два кулака можно использовать в интимных целях. Как ни напрягала богатое своё воображение – ничего не добилась. Улыбнулась мило в ответ и промолчала.
Когда они ушли, поинтересовалась у мужа, что же такое соседи наши имели в виду. Может, они какие-то крутые извращения знают, может, тёмная я? Муж тоже не знал. Можно, говорит, перед началом секса вокруг кровати с этой штукой бегать, потрясая ею в воздухе и издавая призывные звуки – для возбуждения партнёрши. Поспешила его уверить, что мне и так хорошо, он меня прекрасно без бубна возбуждает. И убрала молоток нафиг – детям отдала, к великой их радости.

Вы думаете, это всё? Как же. Кто ищет, тот всегда найдёт. Зимой у нас низкая влажность из-за отопления – воздух сухой очень. В детские комнаты мы увлажнители воздуха купили, а в свою поленились. Поставили две большие миски в водой на полки в разные концы комнаты. Прекрасно работает – вода за несколько дней высыхает, и мы её меняем. Зато сухой кашель горло не дерёт.
Сломался душ в нашей ванной. Что-то там неправильно было установлено и вода протекала в гараж. Мой муж попросил соседа (Джо, не Рэнди) помочь с переукладкой кафеля. Тот пришёл, помог. А во время “перекура” завёл разговор:
- Слушай, можно тебе вопрос задать?
- Да пожалуйста, что?
- Нет, ну это нескромный вопрос, мне и неудобно как-то.
- Да ладно, все свои, ты мне так помог, спрашивай что хочешь.
- Ты только не обижайся, это не моё дело, но меня любопытство гложет. Просто не могу не спросить (а глазки бегают, бегают).
- Да ради Бога, спрашивай уже!
- Слушай, для чего вода в мисках? Ты мне можешь подробности не говорить, просто в общих чертах – чертовски интересно, может, я пропускаю чего в жизни?
- Да для влажности воздуха! (Дальше следует объяснение, приведённое выше.)
- Аааааа….. Ну что ж, это хорошая идея…

Мы до сих пор не знаем, поверил Джо мужу или нет. Как-то неуверенно он соглашался. Прямо как мой свёкр в истории с вазелином. А мы в спальню больше никого не водим. А то ещё увидят цепочку на столе, или тапочки у кровати, и подумают чего.