Определение жирности.
Oct. 22nd, 2004 10:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
azbukivediДолго не могла выбрать себе тему для дипломной работы: не нравилось ничего. БОльшую часть последнего года обучения на физиотерапевта (MS in Physical Therapy) в нашем колледже нужно было потратить на выбор руководителя и темы, потом состряпать гипотезу, провести эксперимент, просчитать результаты и, желательно, доложить о них на какой-нибудь конференции. Неврология меня не особо привлекала, педиатрия тоже, биокинетика интересовала, но профессорша была дурой и сукой одновременно и перспектива работы с ней меня как-то не прельщала, а остальные преподаватели занимались совсем уж неинтересной мне фигнёй. ОК, не фигнёй, но интереснее от этого не становилось.
Нас таких неприкаянных набралось трое. Очень симпатичный, умный и со всех сторон положительный мальчик Дэн; мерзенький, сальный и похотливый, похожий на плохую карикатуру Джо Костанзы из «Сайнфелда» Бен, и ваша покорная слуга. Мы хотели заниматься спортивной медициной, а нам не давали, проэкт вести никто не хотел, нас динамили и пытались распихать по другим группам. Мы совсем уж приуныли, но наша любимая профессорша неврофизиологии пожалела бедную троицу и согласилась взять вторую группу, с условием, что помогать она нам толком не будет, и вся работа лежит на нас. А нам только этого и нужно было. Посовещавшись, решили провести сравнительный анализ приборов, измеряющих процент жира в организме, а то расплодилось их видимо-невидимо, в спортзалах за их пользование деньги дерут, а насколько они хорошо работают никто толком не знает.
Итак, есть золотой стандарт определения процента жира – подводное взвешивание. Делается в специальной лаборатории и стОит кучу денег. Но мы договорились с диетологической лабораторией Тафтса (университет местный), и им наша задумка понравилась. Нам вручили ключи от лабы на два утра в неделю при условии, что заведующая будет фигурировать как одна из авторов статьи. Публикация – за ключи, ничего, да?. Впрочем, beggars ain’t choosers.
А проверять мы решили аппарат, который измеряет жирность с помощью инфракрасного излучения. Пистолетик такой: приставляешь к бицепсу, нажимаешь кнопочку, циферка загорается: 25. Процентов, то есть. Ну, или 45, кому как. В ближайшем ко мне спорткомплексе $10 берут за подобное измерение. Мы перелопатили кучу литературы и не нашли ничего, что подтверждало бы верность измерений этого прибора. Да ещё и бицепс как место измерения был разруган всеми возможными авторитетами.
Итак, решено. Берём женщин в возрасте от 18 до 35, сколько придёт. Погружаем их в воду, получаем истинный результат. Потом «пистолетим» их инфракрасными лучами в четырёх местах: бицепс, нога посередине между коленом и бедром (спереди), бедро (тоже спереди), и туловище над уровнем груди. Сравниваем результаты. Потом гордо шагаем на Массачусеттскую конференцию физиотерапевтов и браво рапортуем.
Развесили объявления вокруг кампуса, набрали тридцать с чем-то доброволиц (кто же не хочет узнать свой процент жира, за бесплатно), составили расписание, настарт, внимание, марш.
И вот тут началось. В наших одурманеных шестью годами учёбы мозгах мы всего лишь проводили научный эксперимент. Психологический компонент не учитывался – не наш профиль. То, что у женщин сложные отношения с жиром вообще и жиром на бёдрах в частности мы вроде бы знали, но считали, что нас это не касается. Когда коснулось, было поздно.
На каждое утро у нас было записано по две девушки. Пока погружали в воду одну, другую измеряли ИКС (инфра-красным спектрометром), потом меняли их местами. Мы тоже собирались меняться: одно утро я на подводном измерении, Дэн на ИКС, а Бен координирует и результаты записывает, другое утро Бен на подводке, а я на ИКС, и так далее. (Кстати, если кого-то интересует, почему подводное взвешивание – золотой стандарт, и как оно жир измеряет, я в конце параграф об этом напишу понятным языком).
С Беном проблемы возникли сразу. Ну что поделаешь, если парень похож на нечто среднее между жиголо и сутенёром? Маленькие толстые пальчики, вечно грязные слишком длинные ногти, весь из себя такой кругленький, потненький, с бегающими глазками. Вы бы доверили такому лезть к себе в купальник с какой-то трубкой и долго её там прилаживать к бедру? Бен, надо сказать, ничего предосудительного не делал и не говорил, ни тогда, ни потом, ни до того – я с ним три года училась и кучу совместных курсовиков написала (в том смысле, что находилась с ним вдвоём в комнате общаги в течении многих часов, и не раз, без инцидентов и приставалок). Вполне приличный и неглупый парень, хоть и со странностями. Но винить я никого не могу – мне самой от него хотелось держаться на расстоянии вытянутой руки. Короче, Бену недвусмысленно заявили, что в районе бицепса его ещё потерпят, а уж к ногам и бёдрам ему лучше не подходить. Бен вздохнул и пошёл на подводный аппарат. Но там девушек надо пристёгивать, плотно, трубку для дыхания прилаживать, тоже плотно, погружать, держать и прочая. Девушки опять замялись и вежливо поинтересовались, не мог бы всё это делать кто-нибудь другой. Вот Дэн, например. И трубкой в купальник тоже он пусть лезет. Нет, к сожалению, Дэн не может быть у бассейна и в вашем купальнике одновременно. А жаль. Да уж конечно. Меня-то тоже он замерял - я была первым подопытным кроликом, и сразу протянула Бену ручку с бумагой – будешь результаты записывать. А Дэн – мерить. Дураков нет, точнее, дур.
Мы пообещали Бену, что в следующий раз девушки будут посговорчивее, и ему удастся попробовать свои силы на аппаратах. Мы врали. Сговорчивых девушек оказалось мало. Более того, даже красавчика Дэна к своим бёдрам с жирозамерялкой подпускать хотел мало кто. К нему норовили повернуться выгодной стороной, стеснялись, втягивали живот и всячески неуютно ёрзали. Попытки объяснить, что мы тут научный эксперимент проводим, а не хрен собачий, что у Дэна эти жирные бёдра уже как мальчики кровавые в глазах, и вообще у него невеста есть, ни к чему, естественно не приводили. Уже после первого сеанса стало очевидно, что Дэн – у бассейна, я орудую ИКС, а Бен смотрит, вздыхает и записывает.
Продолжение следует.
Нас таких неприкаянных набралось трое. Очень симпатичный, умный и со всех сторон положительный мальчик Дэн; мерзенький, сальный и похотливый, похожий на плохую карикатуру Джо Костанзы из «Сайнфелда» Бен, и ваша покорная слуга. Мы хотели заниматься спортивной медициной, а нам не давали, проэкт вести никто не хотел, нас динамили и пытались распихать по другим группам. Мы совсем уж приуныли, но наша любимая профессорша неврофизиологии пожалела бедную троицу и согласилась взять вторую группу, с условием, что помогать она нам толком не будет, и вся работа лежит на нас. А нам только этого и нужно было. Посовещавшись, решили провести сравнительный анализ приборов, измеряющих процент жира в организме, а то расплодилось их видимо-невидимо, в спортзалах за их пользование деньги дерут, а насколько они хорошо работают никто толком не знает.
Итак, есть золотой стандарт определения процента жира – подводное взвешивание. Делается в специальной лаборатории и стОит кучу денег. Но мы договорились с диетологической лабораторией Тафтса (университет местный), и им наша задумка понравилась. Нам вручили ключи от лабы на два утра в неделю при условии, что заведующая будет фигурировать как одна из авторов статьи. Публикация – за ключи, ничего, да?. Впрочем, beggars ain’t choosers.
А проверять мы решили аппарат, который измеряет жирность с помощью инфракрасного излучения. Пистолетик такой: приставляешь к бицепсу, нажимаешь кнопочку, циферка загорается: 25. Процентов, то есть. Ну, или 45, кому как. В ближайшем ко мне спорткомплексе $10 берут за подобное измерение. Мы перелопатили кучу литературы и не нашли ничего, что подтверждало бы верность измерений этого прибора. Да ещё и бицепс как место измерения был разруган всеми возможными авторитетами.
Итак, решено. Берём женщин в возрасте от 18 до 35, сколько придёт. Погружаем их в воду, получаем истинный результат. Потом «пистолетим» их инфракрасными лучами в четырёх местах: бицепс, нога посередине между коленом и бедром (спереди), бедро (тоже спереди), и туловище над уровнем груди. Сравниваем результаты. Потом гордо шагаем на Массачусеттскую конференцию физиотерапевтов и браво рапортуем.
Развесили объявления вокруг кампуса, набрали тридцать с чем-то доброволиц (кто же не хочет узнать свой процент жира, за бесплатно), составили расписание, настарт, внимание, марш.
И вот тут началось. В наших одурманеных шестью годами учёбы мозгах мы всего лишь проводили научный эксперимент. Психологический компонент не учитывался – не наш профиль. То, что у женщин сложные отношения с жиром вообще и жиром на бёдрах в частности мы вроде бы знали, но считали, что нас это не касается. Когда коснулось, было поздно.
На каждое утро у нас было записано по две девушки. Пока погружали в воду одну, другую измеряли ИКС (инфра-красным спектрометром), потом меняли их местами. Мы тоже собирались меняться: одно утро я на подводном измерении, Дэн на ИКС, а Бен координирует и результаты записывает, другое утро Бен на подводке, а я на ИКС, и так далее. (Кстати, если кого-то интересует, почему подводное взвешивание – золотой стандарт, и как оно жир измеряет, я в конце параграф об этом напишу понятным языком).
С Беном проблемы возникли сразу. Ну что поделаешь, если парень похож на нечто среднее между жиголо и сутенёром? Маленькие толстые пальчики, вечно грязные слишком длинные ногти, весь из себя такой кругленький, потненький, с бегающими глазками. Вы бы доверили такому лезть к себе в купальник с какой-то трубкой и долго её там прилаживать к бедру? Бен, надо сказать, ничего предосудительного не делал и не говорил, ни тогда, ни потом, ни до того – я с ним три года училась и кучу совместных курсовиков написала (в том смысле, что находилась с ним вдвоём в комнате общаги в течении многих часов, и не раз, без инцидентов и приставалок). Вполне приличный и неглупый парень, хоть и со странностями. Но винить я никого не могу – мне самой от него хотелось держаться на расстоянии вытянутой руки. Короче, Бену недвусмысленно заявили, что в районе бицепса его ещё потерпят, а уж к ногам и бёдрам ему лучше не подходить. Бен вздохнул и пошёл на подводный аппарат. Но там девушек надо пристёгивать, плотно, трубку для дыхания прилаживать, тоже плотно, погружать, держать и прочая. Девушки опять замялись и вежливо поинтересовались, не мог бы всё это делать кто-нибудь другой. Вот Дэн, например. И трубкой в купальник тоже он пусть лезет. Нет, к сожалению, Дэн не может быть у бассейна и в вашем купальнике одновременно. А жаль. Да уж конечно. Меня-то тоже он замерял - я была первым подопытным кроликом, и сразу протянула Бену ручку с бумагой – будешь результаты записывать. А Дэн – мерить. Дураков нет, точнее, дур.
Мы пообещали Бену, что в следующий раз девушки будут посговорчивее, и ему удастся попробовать свои силы на аппаратах. Мы врали. Сговорчивых девушек оказалось мало. Более того, даже красавчика Дэна к своим бёдрам с жирозамерялкой подпускать хотел мало кто. К нему норовили повернуться выгодной стороной, стеснялись, втягивали живот и всячески неуютно ёрзали. Попытки объяснить, что мы тут научный эксперимент проводим, а не хрен собачий, что у Дэна эти жирные бёдра уже как мальчики кровавые в глазах, и вообще у него невеста есть, ни к чему, естественно не приводили. Уже после первого сеанса стало очевидно, что Дэн – у бассейна, я орудую ИКС, а Бен смотрит, вздыхает и записывает.
Продолжение следует.
