Школа бальных танцев вам говорят...
Jan. 16th, 2005 09:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
azbukivediДавным давно, когда работа уже была, а детей ещё не было, задумались мы над серьёзной проблемой, издавна мучающей человечество: на что бы потратить лишнее время и деньги? Не то чтобы их было слишком много, не поймите меня неправильно, но сколько-то образовалось, а состояние избытка чего бы то ни было являлось для нас, после долгого периода ночных зубрёжек, соседства с тараканами и подсчёта каждого цента, чем-то совершенно новым. Что делать бедным молодым яппи, я вас спрашиваю? Тем, кто уже пустил скупую слезу сочувствия, скажу сразу: не волнуйтесь, проблема была временной и после появления детей быстро решилась. Но тогда мы искренне не знали что делать, и проводили бессоные ночи, пытаясь найти выход из создавшейся трагической ситуации.
Скоро сказка сказывается, да ... и дело, в общем не задержалось. Тратить научиться куда легче, чем экономить, и мы быстро наверстали упущенное, начав с бальных танцев.
А что? Кто-то покупает Ягуар, кто-то играет в гольф, кто-то заводит кошку или собаку или и то, и другое, и попугая впридачу, а мы решили обучаться изящному искусству неизящного вихляния сами-знаете-чем. Точнее, я решила, а муж у меня добрый и жену любит. Мне на глаза попалось объявление: раз в пяти минутах езды от дома открылась новая студия бальных танцев, предлагавшая несколько (шесть, кажется) групповых уроков за сносную цену. Окрылённые надеждой, мы прихватили свои лишние деньги и отправились туда учиться ча-ча-чать и пасадоблить, не говоря уже о мамбовании и свинговании (но не том, о котором вы подумали).
Первое, что мы увидели в студии, была её владелица. Размера...ээээ...как бы это так сказать, чтобы никого не обидеть? Очень большого. Речь не идёт о 15-ти лишних килограммах и паре роликов жира тут и там, не подумайте. Речь идёт о женщине, раза в два превышавшей меня по объёму, а я не дюймовочка, я в меру упитанная дэвушка в самом расцвете сил. В ней было килограмм 110-120, минимум. Мы, грешным делом, сначала решили, нет, понадеялись, что она лишь владеет студией, а танцам нас будет учить кто-нибудь другой, но не тут-то было. Дама, назовём её Нэнси, главной учительницей танцев и оказалась. Двое учителей-мужчин занимались с более продвинутыми учениками, у которых, судя по всему, было ещё больше лишнего времени и денег чем у нас, а чайников, желающих по дешёвке подучить несколько танцев в компании таких же моторных идиотов, обучала сама владелица.
Нэнси начала первое занятие с рассказа о себе. О том, что она давно хотела открыть свой бизнес, но вот всё не знала какой. А тут подвернулся Артур Мюррей (это тут сеть танцевальных студий такая, franchises), и она решила совместить свою давнюю любовь к танцам с зарабатыванием денег. А заодно она косметику Авон продаёт, если кому надо. Танцам ей перед открытием студии пришлось подучиться, благо формального образования в этой области у неё не было, а владельцы требования какие-то, понимаешь ли, предъявляли, как будто одной любви к танцам недостаточно. И она позанималась, и её, верите ли, очень хвалили, только учительница балета всё время говорила «Нэнси, балет – это не твоё». Представив себе Нэнси у балетного станка, я чуть не поперхнулась. Танец маленьких бегемотиков. Или больших. Её бы в пачку обрядить... нда. Не будем злыми. Ну, танцевать она хочет, и слава Богу.
Всё, что вы хотели знать о бальных танцах, но боялись спросить, укладывается в два слова: quick и slow. Нужно их только правильно варьировать: quick-quick-slow, или slow-quick-quick-slow. Это единственное, чем фокстрот отличается от румбы. Потому как вне зависимости от танца, партнёр и партнёрша стоят на деревянных ногах, остекленело глядя друг на друга и вцепившись друг в друга руками, партнёр пытается вести, но ещё не понял что это значит, партнёрша тоже пытается вести, потому что партнёр всё равно этого не делает, и вся энергия уходит на мучительные попытки не наступить друг другу на ноги и идти в одном направлении. Войдя в танцевальную студию, я никогда не могла точно определить, что они сейчас танцуют (выглядело это абсолютно одинаково), пока не выучила «считалочку» из quick и slow к каждому танцу. Другие, правда, по музыке определяют, но у меня с этим проблемы: было дело в детстве, с одним медведем там... Сейчас уже плохо помню, но думаю, что танцевали мы румбу, и медведь, вероятно, пытался вести, перепутал quick и slow, наступил на ногу, я упала, а он не удержался и прямо на ухо... Вот с тех пор я ча-ча-ча от аргентинского танго плохо отличаю, но это так, к слову.
Ах, как жаль, что не было у меня на том занятии видеокамеры! При всём моём, кхм, недюжинном писательском таланте и мастерском владении словом, выразить всю неуклюжесть, косолапость, неповоротливость и комизм момента мне не дано. Давайте я вам лучше расскажу про “lowered expectations”. Есть тут такая программа по Фоксу, Mad TV, в Субботу вечером идёт, пытается, с переменным успехом, отбить часть аудитории у Saturday Night Live. Не знаю как сейчас, а когда-то была у них серия юморесок на тему брачных объявлений. Некий актёр появлялся на экране и рассказывал о том, какой он замечательный и какую девушку он хотел бы встретить. Естественно, актёр играл полного идиота и нёс aхинею; иногда это было смешно. Так вот, у этого сегмента передачи была заставка: вдоль моря-океана идёт, взявшись за руки, парочка. Они совершенно счастливы, покачивают сомкнутыми руками, над океаном не то рассвет, не то закат, но что-то очень романтическое, и всё бы хорошо, но выглядит эта пара как плохая карикатура: маленькие, толстенькие, во что-то ужасно-мешковато-бесформенное одетые, он лысеющий, она какая-то патлатая, да и просто очень некрасивые оба. А за экраном хор голосов стройно вытягивает: “lowered expectaааааааtions”. Мол, стОят они друг друга, ожидания-то у обоих заниженные... Жестоко, на самом деле, но сделано это было очень смешно.
Первым согрешил, кажется, мой муж. Увидев в магазине парочку, подобную той из Mad TV, он тихонько пропел мне в ухо: «lowered expectaааааааtions». Мне пришлось выйти из магазина – я просто загнулась и начала хватать ртом воздух. Надеюсь, они подумали, что у меня живот прихватило. В другой раз я ответила ему тем же. Через какое-то количество раз это было уже не смешно, и мы бросили это не делающее нам чести занятие, но периодически фраза всплывала, поскольку очень удачно подходила к ситуации. Как на том, первом уроке танцев. Мы вошли в студию и, не сговариваясь, тихо затянули: «lowered expectaааааааtions». Я не знаю, где они набрали такую команду, почему этот набор колобков на одних левых ногах решил вдруг учиться танцевать, и на что они надеялись, но зрелище было не для слабонервных. Вы скажете, а тебе какое дело, танцуй себе, они тебя не трогают. Ага, если бы! Занятие-то групповое, партнёрами каждый раз меняться заставляют, а я на этот групповик не подписывалась. Какие-то мне-по-пояс дядечки, половина из них пенсионного возраста, не знающие, за какое место меня ухватить, оттоптали мне все ноги. Боря тоже не был в восторге от косолапых, страшноватых, с трудом обхватываемых партнёрш, упорно пытавшихся взять инициативу в свои руки. Топ-топ-топ вперёд, топ-топ назад, на двух левых деревянных. Главное, толку было мало: на пару с мужем мы, может, ещё чему-то и научились бы, а с этой бригадой могли выучиться только тонкому искусству зубовного скрежета.
И решили мы... да-да, взять частные уроки, и побольше. Танцевать-то нам понравилось, точнее, мне понравилось, а муж, как было замечено выше, человек добрый и жену любит. После первого занятия он пытался, правда, уверять, что туда он больше не ездец и не ездун тоже, но узнав, что на частных уроках с нами будут заниматься те самые профессионального вида мужчины, а не Нэнси, и что никого, кроме меня, ему обнимать не придётся, смирился с участью своею.
Следующие пол года или около того, мы осваивали фокстрот, танго, румбу, ча-ча-ча, свинг, вальс и ещё что-то. Мне больше всего латинские танцы нравились: я хорошо вихляю вот этим самым, которое вихляется, местом. А у мужа оно не вихляется совсем, даром преподаватели время с беднягой тратили, сдвинуть оное с места, не сдвигая при этом весь корпус, возможности не представлялось. Тем не менее, нас постоянно подбивали на поездки на какие-нибудь соревнования для любителей. Когда мы в ужасе выкатывали глаза из орбит и ошарашенно спрашивали «а что НАМ-то там делать?», нам показывали очередную пару бескомплексных колобков, коими студия Нэнси просто кишела. Колобки бездарно топтались в углу, держа друг друга на пионерском расстоянии и вышагивая под quick-quick-slow на несгибающихся коленях.
- Вот они едут на соревнование. И такие-то тоже.
(как? И они? Боже мой...)
Но мы сопротивлялись, в танцевальные круги не засасывались и новых уроков не покупали. Любовь моего мужа, хоть и не знает границ, но так далеко не простирается. Зато мы ходили на танцевальные вечеринки. Где ещё попрактикуешь танго? Нэнси устраивала эти вечера раз в месяц, и изо всех сил пыталась нас заставить танцевать со всеми по очереди. Мы нахально танцевали, в основном, друг с другом и прослыли задаваками. Rebels without a cause. За это нам упорно не давали призы. Кому угодно, последнему чайнику, любой кобыле на трёх левых, только не нам. Призы этим были нам даром не нужны (плакат с вальсирующей парой в чём-то аляповато-розовом? Видео САМОГО Мюррея?), но от несправедливости и обиды за державу мы кисли, и на вечеринки ходили всё реже.
Но однажды нам таки дали приз. Вечера часто были тематические, и темой того вечера была объявлена Бондиада: надо было нарядиться как Джэймс Бонд и его девушка. Личто я при словах «костюмом девушки Бонда» сразу вижу купальник. Или вообще ничего. Но на вечеринку так прийти мне слабо, да и сезон был не купальный, поэтому обрядилась я в короткую юбку, выскокие каблуки, блузку без рукавов и длинные чёрные перчатки, на которых красовались золотые часики. А Боря одел костюм в полосочку – только вместо пиджака жилет.
Пришли. Понимаете, Джэймс Бонд мало похож на колобка. И девушка его тоже. Большинство завсегдатаев студии Нэнси решили, что не стоит даже пытаться, и явились в своих обычных мешковатых шортах ниже колен, белых носках почти до колен и бесформенных футболках. Причём вне зависимости от пола. Попытки остальных нарядится под знаменитого шпиона и сексапильную красотку успехом, мягко говоря, тоже не увенчались. Как то, что они танцуют нельзя было определить без метронома quick-quick-slow, так и догадаться о том, кого они в жилетках и бабочках или юбках и блузках а-ля старуха Шапокляк пытались изобразить, было абсолютно невозможно. Приз за лучший танец нам всё равно не дали – шишь нам, мы для этого слишком хорошо танцуем, нас не надо подбадривать подачками, зато дали за лучший костюм. Призом оказались пара кассет с какими-то старыми фильмами про Бонда, из тех, что по телевизору бесплатно показывают пару раз в месяц. На тебе Боже, что никому не гоже. Зато сохранилась фотография: мы в костюме, в образе, с призами, а учитель наш смотрит мне на ножки. Уверял, между прочим, что женщины его не интересуют. А туда же.
А потом... потом ничего не было. Я забеременела, мне сразу стало плохо, танцевать мы бросили, и ничего уже не помним, кроме базового шага в вальсе и румбе, благо ходить квадратом много ума не надо. Бесславно закончилась наша танцевальная карьера, хотя основная цель была выполнена: времени и денег мы на это потратили кучу. И фотография осталась. Пусть потомки запомнят меня в образе Bond Girl. А что?
Скоро сказка сказывается, да ... и дело, в общем не задержалось. Тратить научиться куда легче, чем экономить, и мы быстро наверстали упущенное, начав с бальных танцев.
А что? Кто-то покупает Ягуар, кто-то играет в гольф, кто-то заводит кошку или собаку или и то, и другое, и попугая впридачу, а мы решили обучаться изящному искусству неизящного вихляния сами-знаете-чем. Точнее, я решила, а муж у меня добрый и жену любит. Мне на глаза попалось объявление: раз в пяти минутах езды от дома открылась новая студия бальных танцев, предлагавшая несколько (шесть, кажется) групповых уроков за сносную цену. Окрылённые надеждой, мы прихватили свои лишние деньги и отправились туда учиться ча-ча-чать и пасадоблить, не говоря уже о мамбовании и свинговании (но не том, о котором вы подумали).
Первое, что мы увидели в студии, была её владелица. Размера...ээээ...как бы это так сказать, чтобы никого не обидеть? Очень большого. Речь не идёт о 15-ти лишних килограммах и паре роликов жира тут и там, не подумайте. Речь идёт о женщине, раза в два превышавшей меня по объёму, а я не дюймовочка, я в меру упитанная дэвушка в самом расцвете сил. В ней было килограмм 110-120, минимум. Мы, грешным делом, сначала решили, нет, понадеялись, что она лишь владеет студией, а танцам нас будет учить кто-нибудь другой, но не тут-то было. Дама, назовём её Нэнси, главной учительницей танцев и оказалась. Двое учителей-мужчин занимались с более продвинутыми учениками, у которых, судя по всему, было ещё больше лишнего времени и денег чем у нас, а чайников, желающих по дешёвке подучить несколько танцев в компании таких же моторных идиотов, обучала сама владелица.
Нэнси начала первое занятие с рассказа о себе. О том, что она давно хотела открыть свой бизнес, но вот всё не знала какой. А тут подвернулся Артур Мюррей (это тут сеть танцевальных студий такая, franchises), и она решила совместить свою давнюю любовь к танцам с зарабатыванием денег. А заодно она косметику Авон продаёт, если кому надо. Танцам ей перед открытием студии пришлось подучиться, благо формального образования в этой области у неё не было, а владельцы требования какие-то, понимаешь ли, предъявляли, как будто одной любви к танцам недостаточно. И она позанималась, и её, верите ли, очень хвалили, только учительница балета всё время говорила «Нэнси, балет – это не твоё». Представив себе Нэнси у балетного станка, я чуть не поперхнулась. Танец маленьких бегемотиков. Или больших. Её бы в пачку обрядить... нда. Не будем злыми. Ну, танцевать она хочет, и слава Богу.
Всё, что вы хотели знать о бальных танцах, но боялись спросить, укладывается в два слова: quick и slow. Нужно их только правильно варьировать: quick-quick-slow, или slow-quick-quick-slow. Это единственное, чем фокстрот отличается от румбы. Потому как вне зависимости от танца, партнёр и партнёрша стоят на деревянных ногах, остекленело глядя друг на друга и вцепившись друг в друга руками, партнёр пытается вести, но ещё не понял что это значит, партнёрша тоже пытается вести, потому что партнёр всё равно этого не делает, и вся энергия уходит на мучительные попытки не наступить друг другу на ноги и идти в одном направлении. Войдя в танцевальную студию, я никогда не могла точно определить, что они сейчас танцуют (выглядело это абсолютно одинаково), пока не выучила «считалочку» из quick и slow к каждому танцу. Другие, правда, по музыке определяют, но у меня с этим проблемы: было дело в детстве, с одним медведем там... Сейчас уже плохо помню, но думаю, что танцевали мы румбу, и медведь, вероятно, пытался вести, перепутал quick и slow, наступил на ногу, я упала, а он не удержался и прямо на ухо... Вот с тех пор я ча-ча-ча от аргентинского танго плохо отличаю, но это так, к слову.
Ах, как жаль, что не было у меня на том занятии видеокамеры! При всём моём, кхм, недюжинном писательском таланте и мастерском владении словом, выразить всю неуклюжесть, косолапость, неповоротливость и комизм момента мне не дано. Давайте я вам лучше расскажу про “lowered expectations”. Есть тут такая программа по Фоксу, Mad TV, в Субботу вечером идёт, пытается, с переменным успехом, отбить часть аудитории у Saturday Night Live. Не знаю как сейчас, а когда-то была у них серия юморесок на тему брачных объявлений. Некий актёр появлялся на экране и рассказывал о том, какой он замечательный и какую девушку он хотел бы встретить. Естественно, актёр играл полного идиота и нёс aхинею; иногда это было смешно. Так вот, у этого сегмента передачи была заставка: вдоль моря-океана идёт, взявшись за руки, парочка. Они совершенно счастливы, покачивают сомкнутыми руками, над океаном не то рассвет, не то закат, но что-то очень романтическое, и всё бы хорошо, но выглядит эта пара как плохая карикатура: маленькие, толстенькие, во что-то ужасно-мешковато-бесформенное одетые, он лысеющий, она какая-то патлатая, да и просто очень некрасивые оба. А за экраном хор голосов стройно вытягивает: “lowered expectaааааааtions”. Мол, стОят они друг друга, ожидания-то у обоих заниженные... Жестоко, на самом деле, но сделано это было очень смешно.
Первым согрешил, кажется, мой муж. Увидев в магазине парочку, подобную той из Mad TV, он тихонько пропел мне в ухо: «lowered expectaааааааtions». Мне пришлось выйти из магазина – я просто загнулась и начала хватать ртом воздух. Надеюсь, они подумали, что у меня живот прихватило. В другой раз я ответила ему тем же. Через какое-то количество раз это было уже не смешно, и мы бросили это не делающее нам чести занятие, но периодически фраза всплывала, поскольку очень удачно подходила к ситуации. Как на том, первом уроке танцев. Мы вошли в студию и, не сговариваясь, тихо затянули: «lowered expectaааааааtions». Я не знаю, где они набрали такую команду, почему этот набор колобков на одних левых ногах решил вдруг учиться танцевать, и на что они надеялись, но зрелище было не для слабонервных. Вы скажете, а тебе какое дело, танцуй себе, они тебя не трогают. Ага, если бы! Занятие-то групповое, партнёрами каждый раз меняться заставляют, а я на этот групповик не подписывалась. Какие-то мне-по-пояс дядечки, половина из них пенсионного возраста, не знающие, за какое место меня ухватить, оттоптали мне все ноги. Боря тоже не был в восторге от косолапых, страшноватых, с трудом обхватываемых партнёрш, упорно пытавшихся взять инициативу в свои руки. Топ-топ-топ вперёд, топ-топ назад, на двух левых деревянных. Главное, толку было мало: на пару с мужем мы, может, ещё чему-то и научились бы, а с этой бригадой могли выучиться только тонкому искусству зубовного скрежета.
И решили мы... да-да, взять частные уроки, и побольше. Танцевать-то нам понравилось, точнее, мне понравилось, а муж, как было замечено выше, человек добрый и жену любит. После первого занятия он пытался, правда, уверять, что туда он больше не ездец и не ездун тоже, но узнав, что на частных уроках с нами будут заниматься те самые профессионального вида мужчины, а не Нэнси, и что никого, кроме меня, ему обнимать не придётся, смирился с участью своею.
Следующие пол года или около того, мы осваивали фокстрот, танго, румбу, ча-ча-ча, свинг, вальс и ещё что-то. Мне больше всего латинские танцы нравились: я хорошо вихляю вот этим самым, которое вихляется, местом. А у мужа оно не вихляется совсем, даром преподаватели время с беднягой тратили, сдвинуть оное с места, не сдвигая при этом весь корпус, возможности не представлялось. Тем не менее, нас постоянно подбивали на поездки на какие-нибудь соревнования для любителей. Когда мы в ужасе выкатывали глаза из орбит и ошарашенно спрашивали «а что НАМ-то там делать?», нам показывали очередную пару бескомплексных колобков, коими студия Нэнси просто кишела. Колобки бездарно топтались в углу, держа друг друга на пионерском расстоянии и вышагивая под quick-quick-slow на несгибающихся коленях.
- Вот они едут на соревнование. И такие-то тоже.
(как? И они? Боже мой...)
Но мы сопротивлялись, в танцевальные круги не засасывались и новых уроков не покупали. Любовь моего мужа, хоть и не знает границ, но так далеко не простирается. Зато мы ходили на танцевальные вечеринки. Где ещё попрактикуешь танго? Нэнси устраивала эти вечера раз в месяц, и изо всех сил пыталась нас заставить танцевать со всеми по очереди. Мы нахально танцевали, в основном, друг с другом и прослыли задаваками. Rebels without a cause. За это нам упорно не давали призы. Кому угодно, последнему чайнику, любой кобыле на трёх левых, только не нам. Призы этим были нам даром не нужны (плакат с вальсирующей парой в чём-то аляповато-розовом? Видео САМОГО Мюррея?), но от несправедливости и обиды за державу мы кисли, и на вечеринки ходили всё реже.
Но однажды нам таки дали приз. Вечера часто были тематические, и темой того вечера была объявлена Бондиада: надо было нарядиться как Джэймс Бонд и его девушка. Личто я при словах «костюмом девушки Бонда» сразу вижу купальник. Или вообще ничего. Но на вечеринку так прийти мне слабо, да и сезон был не купальный, поэтому обрядилась я в короткую юбку, выскокие каблуки, блузку без рукавов и длинные чёрные перчатки, на которых красовались золотые часики. А Боря одел костюм в полосочку – только вместо пиджака жилет.
Пришли. Понимаете, Джэймс Бонд мало похож на колобка. И девушка его тоже. Большинство завсегдатаев студии Нэнси решили, что не стоит даже пытаться, и явились в своих обычных мешковатых шортах ниже колен, белых носках почти до колен и бесформенных футболках. Причём вне зависимости от пола. Попытки остальных нарядится под знаменитого шпиона и сексапильную красотку успехом, мягко говоря, тоже не увенчались. Как то, что они танцуют нельзя было определить без метронома quick-quick-slow, так и догадаться о том, кого они в жилетках и бабочках или юбках и блузках а-ля старуха Шапокляк пытались изобразить, было абсолютно невозможно. Приз за лучший танец нам всё равно не дали – шишь нам, мы для этого слишком хорошо танцуем, нас не надо подбадривать подачками, зато дали за лучший костюм. Призом оказались пара кассет с какими-то старыми фильмами про Бонда, из тех, что по телевизору бесплатно показывают пару раз в месяц. На тебе Боже, что никому не гоже. Зато сохранилась фотография: мы в костюме, в образе, с призами, а учитель наш смотрит мне на ножки. Уверял, между прочим, что женщины его не интересуют. А туда же.
А потом... потом ничего не было. Я забеременела, мне сразу стало плохо, танцевать мы бросили, и ничего уже не помним, кроме базового шага в вальсе и румбе, благо ходить квадратом много ума не надо. Бесславно закончилась наша танцевальная карьера, хотя основная цель была выполнена: времени и денег мы на это потратили кучу. И фотография осталась. Пусть потомки запомнят меня в образе Bond Girl. А что?
